Monsieur N.

"Je reviens du boulot... j'ai pensé toute la journée... à plein de choses en même temps, j'étais complétement ailleurs...

J'ai quelqu'un dans ma tête... mais bon ce quelqu'un a couché avec un ami à moi... cet ami à moi, j'y tiens comme la prunelle de mes yeux... je ne voudrais le perdre pour rien au monde... et je sais pas ça me créé déjà un blocage et ça me prends la tête... alors qu'il ne sait pas grand chose de moi... je n'ai même pas du lui dire que j'étais malade alors que peut-être il va le prendre comme les autres... soit m'éviter, soit coucher avec moi pour me dire par la suite qu'il ne veut rien construire, soit il va avoir pitié et va faire ça pour moi pour me plaquer plus tard pour cette raison... soit accepter... mais bon je commence à avoir de plus en plus de mal à croire que ça va m'arriver...

D'autre part, j'ai 2 amis à moi qui s'attirent sexuellement... et ça me fait super mal car je vois qu'il y a moyen des 2 côtés et que je vais souffrir de savoir ça... j'ai beaucoup de mal à imaginer ma réaction si ça venait à ce produire... je ne veux perdre personne et m'éloigner de personne mais je ne sais pas ce que ça pourrait provoquer chez moi... surtout pour l'un de mes amis...

Y aurait-il sur cette putain de Terre... quelqu'un qui pourrait m'aimer et que j'aurai envie d'aimer aussi... et avec qui je partagerai une vraie histoire d'amour... mon histoire d'amour... celle que je veux et que j'attends depuis tellement longtemps...

Dois-je me séparer (même si je sais que j'en ai pas envie et que ça serait très dur) de certaines personnes qui comptent pour moi mais me font souffrir indirectement et inconsciemment ? ? ? c'est la question que je me pose en ce moment...

Je suis en plein dans une période très noir de ma vie ou je pense au suicide... car ça serait tellement une délivrance... plus de maladie, plus de prise de tête à cause du manque d'argent, plus de prise de tête avec les personnes que j'aime, qui ne voient rien, qui ne me comprennent pas (et qui ne cherche même pas à me comprendre...), qui se servent de moi pour "x" raisons... et puis merde, j'ai une vie de merde et puis c'est tout... c'est une bonne raison d'en avoir marre et de vouloir mettre fin à ses jours...

J'ai même personne à qui en parler... Je suis pathétique... Du coup de relire ce que j'écris, ça me fait pleurer et me rendre encore plus compte que j'ai raison et que je souffre trop pour vivre cette vie là... je suis trop faible, je ne peux pas assumer ça seul... j'ai besoin de quelqu'un... et j'ai personne bordel...

Saleté de playlist de iTunes qui passe "Du courage" de La Grande Sophie... du courage j'en ai eu... mais j'en ai plus... c'est exactement comme de l'espoir... je sais même plus ce que c'est...

Bon là ça va pas du tout... je sais que tant que je tape je ne fais pas de conneries (enfin conneries aux yeux des autres...)... je me demande même pourquoi je continue de taper et penser aux autres....

D'ailleurs j'arrête...

 

Non j'en ai pas envie comme ça... je me sens trop capable de m'ouvrir les veines... j'ai un couteau à porté de main... et le regard qui le croise de plus en plus... il me délivrerai tellement de la souffrance que me procure la solitude et la maladie... moi qui pensait bien l'accepter ma maladie... ce sont les autres... tous ces mecs qui me font me rendre compte que je ne devrais pas exister... comment on peut faire autant de mal à une seule et même personne... surtout quand elle est aussi faible... c'est comme frapper quelqu'un qui est déjà à terre...

Si au moins quelqu'un pouvait me porter une petite, ne serait ce qu'une minuscule, intention... en me textant qu'il pense à moi... mais même pas...

 

Le couteau ne coupe pas... même lui est contre moi... je vais en chercher un autre ! celui là, il coupe... enfin un peu j'ai essayé... mais bon Salma vient d'arriver et a réussi à me faire rire... mais bon... elle est loin... et je saigne...

Mon post est fini, je le post même si je sais que certaines personnes vont encore me juger... mais rien à foutre, je suis comme je suis ! "