Monsieur N.

Je suis entrain de sombrer dans un gouffre et j'ai l'impression étrange qu'il n'a pas de fond pour que je puisse rebondir...

Comme quoi Alphonse de Lamartine avait raison : "Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé."

J'ai un sensation de vide intérieur que je n'arrive pas à expliquer concrétement et que j'ai l'impression de ne pouvoir remplir malgré que j'essaye de me dire que j'ai quand même du monde autour de moi... (et heureusement dans un sens...)

Mais lui, il avait une place à part... et une importance incroyable pour une personne que j'ai rencontré si bizarrement... malgré tout, je me dis que je ne le connaissais pas si bien que ça... enfin plutôt j'essaye de m'en convaincre... quand j'arrivais des fois à prévoir ses réactions sur des banalités de la vie...

Quand j'étais avec lui (en soirée, chez moi ou chez lui...) j'avais l'impression d'exister... et quand je me dis que je ne vais surement plus jamais le revoir... je me demande s'il n'a pas tué une partie de moi... celle qui croit en moi... en même temps, je sais que beaucoup de monde me dit de croire en moi, que je suis quelqu'un de bien... mais lui, j'arrivais à le croire parce que je faisais parti de sa viee qui était pourtant tellement remplie d'autres choses et de personnes tellement différentes de moi, que ça soit socialement ou intellectuellement...

Ce mec avait un univers que je ne pourrais pas décrire tellement il est complèxe et je ne voudrais en aucun cas étaler sa vie privée ici... mais vous pouvez me croire ce mec était incroyable... c'était un génie...

Je me demande pourquoi je parle de lui au passé comme ça... il n'est pas mort... mais j'ai tellement l'impression que c'est tout comme, que mon subconscient le considère comme mort... et j'ai plus de peine de me dire qu'il est sorti de ma vie que d'avoir perdu, à cause de la mort, grand nombre de personnes autour de moi...

Arriverai-je à refaire surface suite à sa disparition ?

Reviendra-t-il dans ma vie de lui même après s'être "calmé" ?

M'aime-t-il si peu qu'il arrive à me zapper comme ça ?

Suis-je si con de vouloir croire en la nature humaine ?

Dois-je lui faire comprendre le mal que je vis de me dire que je l'ai perdu ?

Les relations humaines sont si complèxes... que ça en est limite inhumain...

Je pense que je vais avoir besoin de beaucoup de temps pour pouvoir encaisser ça et d'avoir assez de recul pour pouvoir soit le comprendre et m'effacer soit pour essayer de "regraviter" dans sa vie... (je suis un de ses satellites...) 

NB : Quand je me dis en plus que je vais devoir travailler aujourd'hui avec toutes ces pensées dans ma tête... je me dis que ça risque d'être très dur et d'engendrer une sensibilité à fleur de peau...